Quero...

Hoje eu só quero um colo quentinho pra ficar chorando todas as minhas mágoas e raivas horas a fio... Mas eu NÃO TENHO NINGUÉM!!!!

E odeio a minha vida!

Feriado

O blog tá desatualizado pra caramba.

Tudo culpa do feriado. Fiquei os quatro dias (quinta, sexta, sábado e domingo) na praia com a Mari, a Fê e o Van-Van... Tava TUDO DE BOM: muito sol, muita praia, muita cerveja, muito (quase) tudo. Faltou, claro, a presença de uma pessoinha, que talvez fosse. Tudo bem, nem fiquei esperando mesmo...
Ah, fui no show do Shaman com a Mari em Santos... Foi bem legal! Me senti super em casa: vários cabeludos de roupa preta!!!

Ai, agora já é hora de começar a arrumar meus trecos e ir pra casa...

Ainda...

Por mais que eu tente negar - para todos e para mim mesma - eu ainda gosto. Acho que simplesmente porque fui respeitada de uma maneira completamente nova. Pela primeira vez me senti mulher, naquele momento amada e respeitada. Faz muita falta essa sensação. Faz falta aquele "boa noite" gostoso, depois de muita reclamação. Nem incomodava tanto. Sei lá... Fazia parte de todo o castelo de areia que eu construi. Pena que, como sempre, a onda veio muito rápido e levou tudo embora. E fico aqui, assistindo o tempo passar. Viajando e sonhando. Talvez até com o impossível. Vontade de realizar tanta coisa e a sensação de estar travada. Parece que tem uma barreira na minha vida. Já passei por várias, sei que vou passar por mais essa. Capaz eu sei que sou...

Simplesmente escrevo. Minha mão desliza no papel como se tivesse vida própria. Me sinto tão bem nesses momentos. Até tenho a sensação de ter deixado a solidão paulistana um pouquinho para trás. Sei que exagero nos sentimentos. Mas essa sou eu. Gosto e procuro sempre ter sensações e sentimentos fortes. Gosto de adrenalina.

Agora meu corpo pede, ou melhor, implora para dormir. Amanhã acordo às 10h para trabalhar.

Como faço para parar minha mente, que continua irriquieta e cheia de coisas para falar?

Preciso dormir... Boa noite!

E a dor continua...

Aniversário de dor de cabeça... Alguém já viu isso? A minha cabeça está comemorando uma semana de dor intensa e constante com muito mais dor!!! Não agüento mais! Hoje nem consegui levantar da cama pra ir pra aula. Cada vez que tentava levantar tudo girava e minha cabeça latejava. O que será que é isso? Estou ficando com medo. Não vai mais passar?

Queria, não quero.

Quero, não queria.

De fato, não queria querer!

Querer, nesse exato momento, é fraqueza.

É medo de tentar tudo de novo. É querer lidar com o mais ou menos conhecido, e não com o totalmente desconhecido.

Mas acho que nem conheci tanto assim. Só sei que estava gostando. Apesar de tudo, estava gostando do que conhecia a cada dia.

Doeu ter cortado essa sensação gostosa de ir conhecendo e curtindo.

E cá estou, de volta à SOLIDÃO PAULISTANA.

Aí fica viajando e pensando: como as relações nessa cidade acontecem de maneiras tão inesperadas. E é do mesmo jeito que terminam.

As pessoas aqui acabam ficando muito egocêntricas por causa da competição no mercado de trabalho, e levam esse egoísmo para as relações, sendo elas amorosas ou apenas amizades...

Acaba que ficam todos tão centrados em suas carreiras, em suas vidas que ficam na defensiva quando existe a possibilidade dessa vida ser partilhada com alguém.

Eu também estou assim. Sempre começo qualquer relação pensando no pior. POr mais divertido que esteja, no fundo estou sempre preparada para o fim - às vezes até esperando por isso! Tenho certeza de que essa postura, por mais inconsciente que seja, me fez perder várias chances. Não digo chances de conhecer o homem da minha vida, o príncipe encantado. Não quero príncipe encantado. Ele deve ser um chato. Quero um homem comum, cheio de defeitos. Só quero poder amar todos esses defeitos. E se não for pedir demais, que o dono desse defeitos também possa amar os meus defeitos, além das minhas poucas qualidades. Pode não durar a vida inteira. Nem sei se gostaria que durasse. Faço minhas as palavras do maravilhoso Vinícius de Moraes:

"Que não seja imortal, posto que é chama,
mas que seja infinito enquanto dure!"

É só isso que eu quero da vida: uma chama de amor que, embora mortal, seja infinita enquanto durar.

Às vezes penso se não estou pedindo demais da vida...

Muitos sentimentos malucos e desconexos. É complicado viver num eterno paradoxo interno. Sensações físicas estranhas. Meu corpo fraco, esquisito. Muita dor de cabeça há quase uma semana. Estou começando a ficar preocupada. Meu corpo sempre responde a mudanças de humor.

Estou pensando em muitas coisas ao mesmo tempo. Não consigo me concentrar em nada. Nessas horas, até gostaria de ser como a maioria que liga a TV e esquece de todo o resto, principalmente enquanto (pseudo) vive nas novelas o que não pode viver na realidade. Mas eu quero a minhavida real. Quero sentir tanta coisa... Essa paixão por sentir me faz sofrer muitas vezes. Mas não sei viver sem esses sentimentos fortes.

Final de semana de balada!

Final de semana que promete baladinhas:
Sexta: voltinhas e casa dos brothers da Léa. Chapação, rock 'n roll de qualidade e mais nada...
Sábado: talvez ID, talvez Centro Cultural - Rogério Skylab, talvez só Quintal mesmo...
Domingo: encontro Águas de São Pedro em Campinas!!!

Só não posso ter o que eu relmente queria... :(

Sei lá!!!

Dia muito estranho. Acordei já sentindo dor, muita dor de cabeça. Angústia apertando forte. Vontade de chorar sem nem saber muito bem por quê. Ou melhor, vontade de ficar deitada na minha cama sem me mexer, sem fazer nada... E se fosse possível, até sem pensar!
Mas não... Tenho que ficar nessa aula inútil e insuportável, depois tenho que trabalhar no emprego mais inútil e insuportável ainda e mais tarde, uma reunião chata.
Queria muito encontrar ma razao pra essa vidinha sem graça que eu levo. Queria ter algum lugar pra chegar, algum objetivo sincero para seguir... Ou pelo menos ter a sensação de que eu sou capaz de conseguir alguma coisa que eu quero. Eu NUNCA consigo nada. E quando consigo, não dura mais do que poucos dias.
Cansei, simplesmente cansei de viver sozinha, de chegar em casa todos os dias e não ter com quem conversar. Ter um telefone e um celular que não servem pra nada, a não ser quando alguém precise que eu faça alguma coisa... Preciso de uma injeção de ânimo... Preciso de tanta coisa! Preciso de paz...