Fim...

Mais uma vez, acabou mesmo. Mais um relacionamento que não deu em nada, a não ser muito prejuízo financeiro e muito mais prejuízo sentimental. Depois de uma conversa com meus pais, comecei a observar as coisas por outros ângulos e constatei que eles estavam certos, como sempre. Estava sendo discaradamente explorada e só eu não percebia. Estava namorando um cara que só se interessava por poder ter uma casa pra dormir, tomar banho, comer e ainda (ai, como eu sou burra!) ter sua roupinha lavada. E a retardada aqui fazendo tudo e esperando que ele fosse, ao menos, me dar carinho. Mas não! Há tempos não tinha carinho algum. Nem em lembro qual foi a última vez que ele me beijou de verdade, que não fosse aqueles beijinhos “oi-tchau”. E agora estou sozinha de novo, com uma baita sensação de fracasso. Eu sei que acabei de fazer a melhor coisa que poderia fazer. Sei que esse namoro só estava me fazendo mal, acabando cada vez mais com a minha baixíssima auto-estima.Mas é tão difícil saber que estou sozinha de novo, que não tem ninguém pra mef azer companhia nas chatices de domingo.Pra completar a minh "sorte", esse final de semana todos os meus (poucos) amigos resolveram viajar ou simplesmente ter outras coisas pra fazer.Em pleno sábado, meu telefone não tocou nenhuma vez, ninguém quis ao menos saber se estou viva ou não.Estou me sentindo completamente sozinha, como se o mundo lá fora nem mais existisse.Queria sair de casa, dar uma volta ao menos, fazer alguma coisa pra sair desse baixo-astral, mas além de tudo isso, hoje é dia de ficar sem o meu remédio, e estou me sentindo um lixo.Muita tontura, uma sensação horrível que nem dá pra descrever. Ainda por cima tem esse droga, essa dependência que está me deixando maluca.Mais um momento negro na minha vidinha idiota.
Segundo volto para o treinamento, mas tem algo que dizendo que isso não é pra mim.As pessoas que estão lá são tão melhores do que eu, que eu nem tenho chance de competir.Nem sei por que vu gastar meu tempo nisso. Sou mesmo e sempre serei uma professorinha medíocre que só tem capacidade de trabalhar nessas escolinhas que pagam uma miséria.
Gastei tanta energia nesse relacionamento, estou me sentindo tão fraca agora.Queria ser resgatada, estou afundando num poço que não tem fim.Não quero continuar caindo, quero subir e quero ser feliz.Quero poder amar, ser amada, ter a minha família, como todas as outras pessoas do mundo.Não quero nada demais, só quero alguém decente que posso me amar.Mas acho que não tenho direito a isso...

"Já sei que eu vim ao mundo, fadada a viver sozinha, sofrendo resignada essa saudade que é só minha!"

Silvia Handroo