Queria entender por que tenho essa tendência de me torturar com algumas coisas...
Por que faço questão de entrar todo dia num certo blog, pra contastar que uma certa pessoa continua levando a sua vidinha, e que a minha passagem por ela realmente não significou nada. Mas nem uma referênciazinha nos dias em que estávamos juntos.
Não precisava fazer isso: entrar no blog, entrar em certos dias na esperança de encontrar o que eu nem sei... Mas faço, e dia após dia me torturo querendo uma volta que não tem nem razão de ser. Tento, do fundo da alma, controlar esse sentimento. O que, de tão especial, me fez ficar dessa maneira?
Lado racional: não posso mais querer, então bola pra frente e deixar as oportunidades aparecerem.
Lado emocional (babaca): quero, quero muito. Quero aquele monte de reclamação o tempo todo, quero aquele jeito único de falar "oi, tudo bem?" no telefone, aquele jeito mais especial ainda de olhar pra mim e dizer "fala mais, gosto de te ouvir!", aquele beijo de repente, sem que eu esperasse, e aquele não beijo quando eu queria...
Cá estou, vivendo do passado mais uma vez... Passado que não volta. Por orgulho, por problemas alheios a nós dois, por falta de vontade dele mesmo, não sei! Vontade de ligar, ser tão patética quanto foram comigo esse fim de semana, e pedir pra ele ficar comigo de novo. Pra me deixar tentar fazer a vidinha dele melhor... Será que eu estava tão longe disso, pra não querer mais nada? Não quero acreditar que ele não sentiu nada, em momento algum. Os olhos dele diziam que era bom estar comigo... Principalmente no 1º fim de semana...
Que saudade daqueles poucos dias...
