Reason - Shaaman

Strange how summer blossoms
blew away so late this year
falling from above, soft as snow
all around you

the days, I'd like to bring back
side by side with you
and peer through that old black window
and see red blue skies so near, but

say the word
and I'll be ready to make a sacrifice
stay - don't turn around
there's only one reason

all my life I wished I was here
looking for a chance do cry out
all the pain that turned me into stone
and thoughts that haunt me day by day

the word is 'now'
I'm ready to make my sacrifice
pray - imagine all the things
that I never talked about
stay - don't turn around
you're the only one

won't you save me, take me away
there's no more reason to hide
try to make a stand
it's only tears in my eyes
somewhere I'm all alone... without you

flowers of light descend
as the twilight strangles the sky
may I, in this vast world
ever find another soul
to contemplate my silence, forever...

won't you save me, take me away
I've felt so lost as I've tried
hold me, help me stand
don't mind the tears in my eyes
someday we'll pass away
is there a time to go by?
take a breath and smile
fortune is to be alive

for apparently no reason

A parte em negrito deveria ser lida por apenas uma pessoa... Aquele chato mau-humorado que ainda habita minha mente e me deixa triste, mesmo depois da noite de segunda.

Ah, também escolhi essa música porque estou escutando o novo CD do Shaaman para decorar as músicas, já que sábado eu vou ao show com a Mari.

Que noite!!!!

Para não me comprometer, nem comprometer outras pessoas, apenas posso registrar que nunca tive uma noite de segunda para terça tão boa quanto essa...
Estou em estado de graça e com as baterias totalmente recarregadas!!!
É tão bom matar uma curiosidade que já existia desde o final do ano! E ainda ter as expectativas completamente superadas! Ai, estava tão bom... Quero mais!!!!

Acho que vou ter que fazer uma viagem rápida nas férias...

E a tortura continua...

Depois desse texto imenso, um post rapidinho só para documentar que a tortura de sábado de manhão foi estendida para sábado à noite. Só que aí foi ao vivo... Do jeito que mais dói.
E cada vez dói mais.

Pelo menos resolvi um dos problemas que estava me deixando preocupada.

Ai, agora tenho que ir embora corrigir milhões de redações e provas!

Tortura demais...

Quando eu vou conseguir parar de fazer isso comigo mesmo? Além de fazer uma baita besteira a cada fim de semana - besteiras que fazem priorar minha solidão - ainda fico me torturando a cada segundo, procurando uma coisa que eu sei que não vou achar. Mais uma vez insistindo num sentimento que não tem razão de ser.

O que é isso, Nanda? Todo esse sofrimento só por causa de um pouquinho de respeito, que agora eu nem sei mais se era respeito ou não. Não quero ficar vendo e revendo fotos e comentários para tentar descobrir qual foi minha importância na vida de uma única pessoa e chegar à triste constatação: não tive importância nenhuma. Como isso machuca. Será que mais uma vez a idiota aqui foi enganada? Mais uma vez alguém estava comigo só porque não tinha nada melhor para fazer naquele momento. Posso ter criando, dentro dessa minha cabeça maluca, tanta coisa que não aconteceu. Não sei se é fruto da minha carência, fruto do meu histórico (péssimo!) de relacionamentos. É estranho perceber que todas as pessoas que eu amo mentem para mim. Desde sempre! Desde criança...

Por que as pessoas mentem para as crianças, e falam que elas vão crescer, fazer uma faculdade, arrumar um bom emprego, conhecer o amor de suas vidas, casar, ter filhos, criar os filhos, se aposentar e curtir os netos? Isso não é verdade. Crescer, eu já cresci. Estou quase terminando a segunda faculdade e NÃO tenho um emprego decente, nem perspectivas de tê-lo depois de formada pela segunda vez. Conhecer o amor da minha vida? Hahaha! Já sei que vou ficar sozinha, amarga e mal-amada! E sozinha não posso ter meu filho. É isso: sou e serei uma pessoa incompleta. Por mais que tenha feito tudo que me foi ensinado, ou seja, ser uma pessoa boa, amiga, estudiosa, batalhadora... Por mais que eu tenha, a muito custo, melhorado minha auto-estima, até chegar a momentos em que me olho no espelho e vejo que eu não sou o monstro pavoroso que eu sempre acreditei ser... Por mais que eu tente ser perfeita, eu não posso ser amada, nem mesmo por quem eu não quero!

Não consigo mais entender. Não consigo mais continuar desse jeito. Eu sei que a carência bateu muito forte por ter passado uma semana inteira machucada e sozinha. Desde que saí da casa dos meus pais não havia passado por nenhum momento em que eu realmente precisasse da ajuda e da companhia de alguém. E não tinha ninguém. Queria colo para chorar a dor no meu pé torcido, e ainda quero. Principalmente porque já tirei a faixa e o maldito pé continua doendo. Estou com medo das minha sensações. Estou cansada de dormir todos os dias embalada pelo choro. Choro de desespero, de desesperança, de total desilusão. O foda é que quem convive comigo nem imagina tudo isso. Quando estou com outras pessoas estou sempre sorrindo, aparentemente feliz. Mas aqui dentro está tudo destruído, tudo muito dolorido e bastante sensível. Não sei a quem pedir ajuda. Não sei como esquecer que, por apenas alguns dias, eu tive a ilusão de ser como as outras pessoas, aquelas que merecem e podem ser amadas. Só queria entender por que não eu. [Odeio essa frase por causa da música boba, mas depois do que fiquei sabendo, só posso perguntar: por que 'nunca' eu?]

Qual será o meu problema, se eu consegui resolver o que parecia ser a questão?

Queria o colo dos meus pais, mas queria também conseguir dividir esse sofrimento com eles. Queria conseguir falar que o que me faz sofrer é a solidão, a carência, a necessidade de ser vista e amada como mulher, e não apenas como amiga (ou até mesmo amiga com benefícios). Eu não sou tão insuportável assim para estar completamente sozinha há quase cinco anos. Os melhores cinco anos da vida de qualquer pessoa... Será que algum dia tudo isso vai mudar? O que mais eu preciso fazer para que a droga da minha vidinha sem graça e sem sentimento mude? Só sei que, por enquanto, eu ODEIO a minha vida e nem me importaria se ela acabasse.

Sábado mais inútil ainda!

Não sei o que fazer. Sábado, nenhum curso acontecendo, a faculdade vazia e a escrava idiota tendo que cumprir horário.

Acho que vou embora logo mais... Ou vou me proporcionar mais uma sessão de tortura!

Sexta-feira inútil...

Ai, hoje o tempo não passa... Estou desde às 12h30 trabalhando, sem nada sério e urgente pra fazer! É tudo que eu tenho que fazer depende de outros setores e, claro, ainda não recebi os materiais... O tempo podia pular das 18h para as 20h direto... Aí eu poderia ir embora, ir direto pro bar da Japa tomar uma cervejinha... Hummm, deu até água na boca agora!

Estou com aquela sensação estranha de ansiedade de novo. Aquela sensação de que parece que algo importante vai acontecer. Será mesmo? Só queria que uma coisa importante acontecesse. Exatamente aquilo que eu pedi tanto ontem à noite, no meio da minha crise básica de insônia. Nem sei para quem ou para que estava pedindo, mas era tão forte! Será que isso serve para alguma coisa? Eu ando muito boba. Será carência? Será medo das férias que estão se aproximando? Quantos "serás"... Que pessoa indecisa eu sou!

E tem tanta coisa maluca acontecendo na minha vida. Foi só eu torcer o pé que tudo começou a acontecer! Infelizmente, nada legal aconteceu. Só fatos que me fizeram ficar um pouco mais triste. Tirando a besteira absurda de sábado, pior do que ter torcido o pé voltando da balada!

Ainda bem que tem esse monte de mp3 no computador da faculdade, se não, hoje teria sido um martírio muito grande! Porém, Rock 'n Roll sempre faz meu dia ficar melhor!