Só essa palavra para definir como está sendo tocar um setor inteiro da faculdade sozinha. Não consigo parar nem um minutinho, das 14h às 20h, todos os dias. Estou na segunda semana do semestre e já tenho umas 12 horas-extra acumuladas mas, como não tem ninguém que possa cobrir o horário do setor, não tenho como descontar essas horas. Quer dizer, continuo trabalhando de graça! Isso mexe muito com a minha auto-estima, e justo num momento em que consegui fazer com que ela melhorasse um pouquinho. Estou me sentindo extremamente desvalorizada. Parece que nunca vou alcançar o que quero. Posso ser super eficiente, inteligente, rápida e tudo mais que as pessoas falam para mim (como é fácil falar, não?!?!), porém nunca chego a lugar nenhum. E acaba sendo inevitável não levar isso para a vida pessoal. Também não consigo chegar nem perto do que queria para a minha vida. E volto a me perguntar: o que está errado comigo? Será que eu vou continuar trabalhando como uma escrava para que outras pessoas tenham sucesso? É tão impossível assim que o sucesso seja meu, independente da área em que esse sucesso aconteça?
Não estou querendo parecer metida, mas eu sei qual a minha importância nesse setor e nessa faculdade. Só queria que essa importância fosse reconhecida, não digo pelos funcionários, já que esses sabem e reconhecem tudo o que faço aqui dentro, mas pelos "grandões", que acham que cuidar do operacional de um setor em menos de 30 horas por semana é normal, e simples, já que a "louca" acha que eu não tenho o que fazer...
Estou chateada também porque hoje é sexta-feira e eu não vou conseguir fazer nada do que eu gostaria. A Fê ficou a semana inteira falando de fazer uma baladinha em casa, acordei mais cedo pra dar aquela geral rápida na casa e hoje ela resolve que não rola mais por causa de uma festa. Pôxa, fiquei chateada. Ela até me chamou pra essa balada, mas como tenho que ir na despedida da Camis, não vou poder, e vou ter que me resignar a voltar pra casa sozinha e dormir. Mas amanhã eu não tenho que trabalhar e não quero dormir cedo! Que droga, estava empolgada com essa baladinha na minha casa! Acho que eu já devia estar acostumada com isso: EU NUNCA TENHO O QUE QUERO, e quando tenho, dura muito pouco...
Ando sentindo muitas saudades de pessoas, épocas, momentos que não existem mais... E não sei se estou tão aberta assim para que novas pessoas, épocas e momentos apareçam. Estou cansada de sair de todas as situações machucada. Acho que não confio em mais ninguém. Não acredito mais quando alguém diz algo bom sobre mim. Muito menos quando alguém diz que gosta de mim. E muuuuuuito menos ainda quando alguém diz que estar ao meu lado é muito bom. Se as coisas são assim, por que eu tenho que sair de um dia muito estressante, dar uma passada rápida numa despedida e voltar pra casa e ficar sozinha até segunda-feira, quando volto pra trabalhar...?
Chega! Se continuar escrevendo, posso começar a chorar...
