Tá acabando!!!!

Ontem e hoje foram dois dias históricos na faculdade: entreguei a tradução de 15 laudas e o glossário, meu bebê mais lindo do mundo!!!

Não acredito que está acabando e estou conseguindo terminar TODOS os milhões de trabalhos!!!!

Oba!!!!

Revolta!!!

O que está acontecendo comigo? Tudo dá errado!

Hoje acordei com minha mãe me ligando, dizendo que o banco avisou que um cheque meu de R$ 500,00 seria devolvido! Fui verificar e foi o cheque que eu paguei o taxista no sábado, e ele ligou no domingo avisando que tinha sido roubado! E, por causa dessa faculdade idiota, não tive tempo de ir sustar o cheque ontem e agora estou enrolada com isso!!! Que droga!!! Não consigo usar nem o cartão de débito e nem, tirar dinheiro, o que quer dizer que eu não tenho nem como comer!!! Tenho R$ 5,00 na carteira e mais nada!!!

Estou literalmente cansada disso tudo!

Se minha vida idiota acabasse agora nem ia me importar!

Hoje a sensação estranha e ruim voltou, forte como nunca. Foi muito difícil sair de casa... Só me sinto bem quando estou deitada na minha cama... Será que vou passar por tudo aquilo de novo? Estou com medo! Dessa vez não vou dar conta!

Não estou conseguindo encontrar mais motivos pra continuar levando porrada da vida. Nada dá certo, em nenhum aspecto. Estou terminando a faculdade sem a menor possibilidade de emprego, além de não ter tempo de ir atrás disso, estou mais do que sozinha, minha casa está caindo aos pedaços, estou engordando tudo que tinha emagrecido, minha pele está péssima, cheia de espinhas-monstros... Cansei! Cansei de levar porrada e não poder ser feliz nunca... Se for pra ser assim sempre, que acabe logo, de preferência HOJE!

Ou melhora, ou acaba!!!!!

Como eu sou idiota!!!

Fico o dia inteiro abrindo meus e-mails na esperança de achar uma resposta que (eu sei!) nunca virá! Como eu me odeio por isso... Não sei deixar pra trás, não sei esquecer. E fico alimentando essa esperança ridícula! Como eu posso ser tão burra assim?????

Me assusto com a capacidade que as pessoas têm de mudar de sentimento tão rápido. Queria ser assim também, queria deixar de sentir quando esse sentimento passa a ser doloroso...

Ainda não entendi qual foi a minha parcela de culpa nessa história, e estou morrendo de vontade de entrar no maldito orkut para verificar certos detalhes.

Tenho muitas coisas pra fazer, mas passei a tarde fazendo nada, apenas lendo outros blogs... Sou mesmo muito irresponsável! E também me odeio por isso... Vou ter que passar a minha folga trabalhando em casa por não ter tido coragem de encarar as redações hoje. Estão complicadas, e depois de ter visto os comentários no meu relatório, fiquei desmotivada, principalmente por causa da minha necessidade absurda de ser perfeita!

Quando será que eu vou entender que NÃO POSSO SER PERFEITA?

Sou mesmo uma total idiota burra...

Muita coisa pra fazer e pouquíssima vontade. Meu corpo pede descanso, minha mente pede paz. Os pensamentos rolam soltos enquanto mato o tempo, ó precioso tempo, lendo outros devaneios de outros loucos solitários como eu. Sinto vergonha do que escrevo, da superficialidade dos meus relatos. Onde foi parar aquela Nanda escritora que conseguia colocar todos os sentimentos no papel de forma agradável de ler? Será que foi morta pela vida? Antes não me preocupava com o resultado, agora quero tudo morfológica, sintática, lingüística e estilisticamente correto! Conhecimento mata criatividade? Ou mata espontaneidade?

Mente = Modo.

Idade = Conceito.

A mente indica o modo operante da vida.

O idade cria o conceito.

E a inspiração vem de algum lugar, perdido na bagunça de neurônios (se é que ainda os tenho!) e sinapses e ligações e relações e reações e até mesmo revelações. Tudo dentro da minha cabeça que dói diariamente, como um castigo eterno a cumprir (será que se cumpre castigos? não encontrei, no meu restrito vocabulário, verbo melhor).

O coração não sente mais. Passou por uma nova e velha dor, ficou pequeno, apertado e angustiado, mas passou. Acabou! - odeio tanto essa palavra... não gosto quando as coisas acabam...

Agora está sozinho, chorando ainda sua solidão, sua falta de alguém e sua imensidão de espaço esperando inutilmente um ser que mereça ser colocado nele. Posso dizer que desisti. Não quero mais. Sentir é doloroso e nunca retribuído. Sentir sozinha não tem sentido. E sentir acompanhada, ah..., ainda não sei como é. Será bom? Deve ser, todos buscam por isso... Só não espero mais que essa sensação me seja permitida.

Nunca foi... Por momentos muito curtos achei que ser amada podia ser real. Não é! O amor é pura ilusão criada pela mídia para vender tanta coisa... Não existe prícipe encantado que vai chegar num cavalo branco e me levar para o Reino da Felicidade. Existem muitos sapos que se disfarçam de príncipes até que apareça outra princesa mais bonita, mais interessante, mais cheia de posses... Já ouvi que devo deixar de ser o pedreiro que constrói os castelos de areia para ser a princesa que neles habita... Como?!?!!? Não sou princesa, sou plebéia... Não sou pessoa, sou solidão...

Solidão Paulistana, Solidão Prudentina, Solidão Mundial...

Simplesmente solidão...

Já estou cansada de chegar em casa e ouvir a triste frase na secretária eletrônica "você não tem novas mensagens na sua secretária eletrônica light". Mesmo assim, como um hábito masoquista, ligo com esperança. Já estou cansada também de ter esperança. Não quero mais esperar nada. Quero agora! Nem sei se o mundo continuará existindo amanhã, por que tenho que ESPERAR por tudo na minha vida?

Ah, cansei... Chega de escrever bobeiras que ninguém vai ler!

Sensação estranha...

Passei uma noite do cão... Calor, apesar da chuva, pernilongos me atacando, muita cólica e insônia básica. Acordei pior ainda... Chorando, sem nem saber o motivo direito. Achei que estava bem...

Mandei um e-mail estranho depois de ter caído na tentação de entrar no orkut... Eu sempre passo por cima do meu orgulho na tentativa de ser feliz. Eu sei que peguei pesado e falei um monte de coisa chata, mas era só nervosismo e decepção. Por mais errado que isso possa ser, ainda quero... Ainda gosto e sinto muita falta! Mas eu sei que não pode mais ser meu. Passou... Foi bom, bom demais, mas acabou rápido, como sempre acontece.

O que eu posso fazer? Meu coração é burro! E quando eu sinto, eu sinto de verdade!

Confirmação e outras coisitas...

Confirmação triste: o que eu esperava e temia aconteceu. Mais uma vez fui trocada. Fui preterida por alguém (melhor do que eu? não sei!). Não estou me permitindo sofrer, mas está difícil. Procuro manter a resolução do post anterior. Procuro não pensar no assunto e tocar minha vida, ainda com aquela leve esperança de que, um dia, alguém será capaz de me amar. Essa esperança está acabando a cada porrada que eu levo da vida. Se continuar assim, o estoque de esperança acaba.

-----------------------------------------------------

No dia fatídico da confirmação, saí do trabalho e fui para o bar da Japa, como sempre faço às segundas. Para minha surpresa, amigos muito queridos de Águas estavam lá: Jotha, Júlio, Nina e Ju Trombeta! Era tudo que eu precisava para deixar a dor de lado e ser feliz um pouquinho. Depois que o bar fechou, continuamos a balada na The Edge, ao som de muito rock 'n roll de alta qualidade. Só posso agradecer aos meus amigos, principalmente a Japa e a Ju que me convenceram a ir, por ter me permitido momentos de felicidade, apesar da dorzinha chata que não cessava. O que seria da vida se não existissem os amigos?

-----------------------------------------------------

Hoje já é sexta. O calor está insuportável, apesar da chuva que começou a cair. Quero que o dia acabe logo para ir (de novo) pro bar tomar cerveja. Queria também que alguma coisa legal e diferente acontecesse hoje. Queria algum acontecimento que me tirasse dessa letargia sentimental...

-----------------------------------------------------

Amanhã será um dia diferente, no qual eu terei que passar por cima de uma fraqueza minha. Ganhei um convite para assistir a OSESP (Orquestra Sinfônica do Estado de São Paulo) na Sala São Paulo. Fiquei muito feliz por ter sido escolhida por um professor muito querido da faculdade para receber esse ingresso. E vou conseguir vencer o medo, tão idiota, de ir a algum lugar sozinha. Só ganhei um ingresso, e na hora é bem caro... Não posso convidar ninguém. Mas também não posso perder essa oportunidade, tanto de ver a orquestra quanto de conhecer a Sala São Paulo. Sei que não será muito fácil, mas preciso deixar de ter essas barreiras bobas e começar a fazer o que eu gosto, independente de companhia. Sei que vai ser um passo grande e difícil, mas preciso acabar com essa frescura.

Preciso ser feliz sozinha!

Seria muito bom se fosse verdade...

Estou realmente tentando me fazer feliz sozinha, mas ter a certeza de que fui trocada por uma outra pessoa, ainda mais numa relação na qual eu demorei pra me envolver, me faz querer jogar tudo, inclusive a minha vida, para o alto. Estou cansada de ser usada e descartada. Sempre acontece do mesmo jeito, sempre aparece alguém muito mais interessante para ocupar o meu lugar.

Sozinha mais uma vez. Desprezada e preterida mais uma vez.

Só queria entender o que está tão errado em mim...

Lasanha

Ontem à noite fiquei me divertindo ao fazer a lasanha para o almoço de TCC* hoje. Como sempre, meu prato preferido ficou perfeito! Estava ouvindo uma música muito querida, pensando muito em mim até que cheguei à conclusão de que quem me faz feliz sou eu! Fui capaz de realmente me divertir sozinha enquanto preparava uma lasanha super simples, não preciso de mais ninguém para ser feliz. Não estou dispensando a companhia das pessoas, muito pelo contrário. Continuo preferindo ter a companhia de outras pessoas, mas se isso não for possível em momentos específicos, não sofro mais.

Posso ser feliz comigo mesma. Até ontem não sabia disso. E estou radiante por ter descoberto! :)

E continuo ADORANDO lasanha, por mais um motivo.

*Encontro com o grupo para fazer o TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) na minha casa.

Sossegadinha - Silvia Handroo

"Eu estava sossegadinha
Ele foi mexer com meu coração
Há em toda a minha vida
Mais uma desilusão
Já sei que eu vim ao mundo
Fadada a viver sozinha
Sofrendo resignada essa saudade que é só minha

Já sei que o amor é isso
Quem ama sofre sem compromisso
Meu lar é um bazar de tédio
É mal que não tem remédio"

Ontem não fui para a faculdade para esperar o técnico do telefone. No final das contas, nem precisava ter ficado em casa e perdido atividade que valia nota... Mas... O que se pode fazer? morar sozinha tem dessas complicações...

Fiquei um tempo na cama, pensando no que está acontecendo... Não consigo entender. Só quero resolver logo essa situação. Afinal, estou ou não sozinha novamente? Não sei... Essa musiquinha, infelizmente, parece refletir a minha vida... Sozinha, sofrendo resignada uma saudade de nem sei o quê... Ai, solidão... Será que você nunca vai me deixar em paz????

Quem será?

Acabei de ler um comentário deixado por um "Anônimo". Queria que fosse identificado.

Mesmo sabendo que isso aconteceria, é estranho saber que pessoas que nunca vi na vida estão lendo textos que refletem tanto quem eu sou!

Mas, como o objetivo do blog é dividir com quem quiser ler essa tal Solidão Paulistana, seria mais legal se as pessoas se identificassem e deixassem algum e-mail para eu responder aos comentários!

Castelos de areia e tempestades em copo d'água

Será que os castelos de areia e as tempestades em copo d'água andam juntos?

Acho que andam... Estou sempre construindo esses castelinhos, pegando cada montinho de areia e colocando em cima do outro, cada vez mais vagarosamente. Antes, eu pegava muita areia e construia tudo muito rápido. Agora, pelo menos, estou aprendendo a colocar só um pouquinho de areia a cada dia. Mesmo assim, o castelo é frágil e a onda malvada pode vir a qualquer momento. Pode ter vindo esse fim de semana, pode vir essa semana, pode até ser no próximo mês, no próximo ano... Mas também pode ser que a onda nunca venha. O castelo pode ser contruído com uma base tão sólida que, mesmo que as ondas venham, o castelo continua em pé. Estou tentando, da maneira que sei, deixar a base desse castelinho - ainda tão pequeno - sólida para enfrentar todas as ondas que virão.

E as tempestades em copo d'água? Que desespero. Uma simples frase me faz sofrer, chorar, achar que tudo acabou. E depois, duas simples palavrinhas, juntas a uma expressão, fizeram com que as nuvens negras se dissipassem e deixaram o céu do meu copo limpinho, azul e brilhante.

Estou ansiosa por uma conversa... Qual será a bomba? Ou não será bomba nenhuma?

Na verdade, quero apenas explicar o motivo da minha cobrança. Já assumi pra mim mesma que não tive motivos para isso. Não estou (ainda) em posição de exigir nada. Só estava carente e queria companhia, nada mais... E é isso que eu quero explicar e deixar bem claro: estava doente e queria alguém do meu lado. Só tem um detalhe: se estar ao meu lado não é assim tão importante, deixe-me livre para procurar alguém que considere esse simples ato importante... Não vou mais sofrer nem esperar nada. Será que é tão complicado assim apenas viver?!?!

Pensamentos

Meu pensamento está afiado hoje. Estou desiludida. Achei que tinha encontrado alguém que valesse a pena, mas acho que é apenas mais uma pessoa que passará pela minha vida para deixar meu coração um pouco mais calejado.

Mas não quero falar disso. Está machucando demais desde sexta.

Quero falar do que vai acontecer depois. Mais um final de faculdade sem perspectiva. Estarei desempregada (e livre!) a partir de 1º de dezembro. E daí?!?! O que vou fazer da vida? Vou conseguir dar aulas do jeito que eu quero? Não quero apenas voltar a lecionar inglês em escolinhas como as que eu trabalhava, sem nenhuma possibilidade de crescimento. Já fiz tanta coisa nesses poucos 25 anos que espero algo mais com meus três diplomas... A faculdade só vai mesmo me oferecer bolsa na pós. Salário e tudo mais que eu mereço, nada! Nem espereva que surgisse algo para mim. Parece que eles querem mesmo que eu vá embora! Mas só fico se for contratada, registrada, com todos os direitos e benefícios e minha bolsa de 100%. Fora isso, adeus, Lusibero... Só volto pro IV CIATI, como convidada especial, claro!

Será essa preocupação a causa da minha dor de cabeça que dura mais de uma semana? Vou marcar consulta num neurocirurgião (primo do meu pai) amanhã. Tenho tanto medo de descobrir algo sério. Já pensei em tanta besteira... Pelo menos queria entender o que acontece. Essa dor existe desde quando eu era criança. Estou com medo mesmo!

E hoje o tempo não passa... Não tinha nada pra fazer no trabalho, mas fiquei aqui seis horas jogando meu tempo fora! Ainda bem que a Flôr tava no messenger e fiquei fofocando com ela!

Ainda tenho 30 minutos... o que fazer? Ah, fazer propaganda do flog novo!!!

Desativaram meu flog velho porque não atualizava nunca, então fiz outro: www.nandarotta.brasilflog.com.br. Espero visitas (e comentários)!!!!