Sonho

Que engraçado. Sonhei que havia sonhado. Acordei agora (13h43), meio doente com uma crise de rinite na sua pior fase e lembrei do sonho. Mas não lembrei do sonho inteiro. Lembrei de ter comentado que quando eu dormia em determinado lugar, sonhava com pessoas que conviveram comigo naquele lugar. Só não sei agora que lugar é esse e nem quem são essas pessoas. Sensação engraçada. Nunca sonho, e quando isso acontece, sonho que sonhei.

Decisão tomada... Pelo menos em uma das enrascadas!

I've got to give it up
Find someone to love me
I've got to let it go
Find someone that I can care for

É isso aí... Decisão tomada. Vou abrir mão de uma coisa que gostei muito por causa da minha conciência. Já chega o que continuo fazendo...

Mais uma enrascada...

É impressionante a maneira como eu consigo me meter em enrascadas!!! Acabei de “descobrir” mais uma! O motivo das aspas é que eu já imaginava isso, mas não tinha certeza. Agora acabei de ter a comprovação. Ai, ai, ai... Só que, dessa vez, a coisa foi mais forte e eu acabei meio envolvida, querendo realmente que isso continuasse.
O que será que acontece comigo? Ninguém merece!!! Não aparece um cara descomprometido na minha vida. Só me meto em confusão. Se ao menos eu não conhecesse as namoradas, aí tudo bem. Mas eu conheço e bateu um baita arrependimento. Poxa, mas foi ele quem se aproximou. Eu estava tão na minha! Nem estava pensando nisso, foi meio no susto, e aí eu gostei da idéia! O que eu posso fazer? Mas que o arrependimento bate, ah... isso bate! Estou me sentindo mal. É... a traição vai sempre existir, não importa de que lado. Se eu não deixar nada disso acontecer, estarei traindo os meus sentimentos, as minhas vontades. E não gosto nem um pouco de trair a mim mesma!
Mais uma enrascada... E eu ainda consigo estar em duas ao mesmo tempo! Mais uma vez: ninguém merece!!!
Não quero ficar sozinha, mas... será que ninguém quer ficar só comigo? Cansei de não ser oficial... O proibido tem um gosto bom, mas cansa fácil. E machuca muito! Agora é escolher: fico machucada sozinha, ou machucada envolvida em confusões e, o que é pior, mentiras. Mentiras pra mim ou para os outros? Escolha bem complicada! Hora de colocar a cabeça em ordem. Ou vou mentir para pessoas que gosto, ou vou mentir para mim mesma... Dúvida muito cruel... Eu ou as pessoas?
E mais uma vez veio só aquele gostinho, aquela remota possibilidade de conseguir o que quero tanto. Isso parece castigo. Quando alguma coisa assim acontece, é sempre por tão pouco tempo... E está ficando cada vez mais curto esse tempo.

Quero baladinha em casa!!!!

Onde estão meus amigos? Não consigo falar com ninguém!!!
Quero fazer uma baladinha em casa!

Se alguém ler esse post, me liga!!

OBS.: É foda não ter o que fazer!!! hahahahahaha

Várias coisas...

Várias coisas vêm acontecendo! Mesmo com meu super computador em casa, estou com preguiça de escrever...

Fim de semana passado fui para o apartamento do Guarujá pela última vez... Muito triste! Tudo bem que a gente ia muito pouco, mas é chato saber que não tenho mais aquele cantinho pra fugir de vez em quando! Mas tudo bem! Por causa disso, minha casa teve um up grade! Reconfigurei vários móveis, o computador agora tem uma mesinha só dele, e como ele é meu novo bebê, dorme comigo no meu quarto! A sala ficou uma delícia, super espaçosa!

Depois disso, vinho com a Japa domingo à noite, muitas cervejas com o Ruy e com o Du segunda, baladinha sem querer No Quintal com a Fê, que apareceu do nada quando eu estava indo embora! E que baladinha! Nem esperava que fosse acontecer o que aconteceu! Só não sei agora como isso vai terminar... Sempre tem uma namorada no meio pra atrapalhar tudo. Mas o que se pode pensar ao ouvir a frase "quando você me olha assim eu tenho a sensação de que a gente se entende tão bem, parece até que a gente conversa por telepatia!". Pena que o telefonema que eu estava esperando não aconteceu... Mas, não vou me preocupar, já que o que tiver de ser, será! E vou ficar lembrando daquele "adorei!" quando estava indo embora!

Tem o outro caso também, que não sei o que fazer! No começo tava uma delícia, mas ele anda me cobrando o que ele mesmo não pode me dar! Os telefonemas de ontem foram complicados. Não estou a fim de participar desse joguinho panaca que ele está fazendo! Será que é tão difícil dele entender que não estou apaixonada por ele? Estou apenas me divertindo... Isso estava tão claro no começo. O que ele quer? Que eu me apaixone e fique implorando por um pouco de atenção? Estou completamente fora disso! Só não sei como fazer... Não sei como acabar com essa história!

Eu me meto em cada confusão! No fundo, quero apenas aplacar minha solidão paulistana!

Edukators

Pessoas na rua comemorando. É apenas um título de futebol. Não entendo por que isso acontece com os brasileiros. A gente fica feliz com a vitória do outro. Pode até ser o time pelo qual a gente tem uma certa paixão, mas quem está ganhando são os jogadores, e não os torcedores. Por isso não entendo tanta briga nos estádios. Será que ficamos feliz com a vitória do outro porque não temos nossas próprias vitórias?

Estava em casa, sozinha, assistindo Edukators. Muito bom. Mexe com sentimentos muito variados: amor, ideologia, revolução, violência, não-violência. Tanta coisa com tanta sensibilidade e estilo. Esses alemães são foda mesmo!

Queria escrever, mas não sei o que se passa comigo. Tenho medo de assumir q o que estou sentindo agora é algo que venho negando há alguns anos, e que só eu posso resolver. De vez em quando, sinto uma tristezinha tão chata. Não sei explicar e fico buscando respostas dentro de mim...

Quanta buzina lá fora. As pessoas não trabalham amanhã? Eu estou de férias, mas e o resto da cidade? Ninguém acorda cedo?

Engraçado. Queria tanto meu computador em casa para poder escrever com mais fluência e agora estou travada. Desde segunda-feira. Quero escrever, mas nunca consigo sentar na frente do meu computador para isso. Sempre começo outra coisa e desencano de escrever. Mas eu quero escrever. Pode ser que, na verdade, estou é com medo de acabar expondo sentimentos que não quero assumir nem pra mim mesma. Não diria sentimentos, mas conclusões. Conclusões tristes a respeito do amor. É patético afirmar isso, mas descobri que festas de casamento mexem comigo. Tenho a sensação tão clara que nunca vai existir alguém disposto, pelo menos por um momento, a assumir comigo um compromisso. Por isso acabo me envolvendo só com caras comprometidos. Pelo menos assim não fico com a ilusão de que alguém possa me dar prioridade. Doeu muito ouvir sobre a impulsividade do álcool. Então eu sou apenas isso: a amiga que está disponível no momento da impulsão. Não imaginei que fosse doer tanto. Não esperava ouvir isso assim, na cara. Será que ele não percebeu o quanto me machucou? Estava tão preocupada em manter a amizade como era, não deixar esse deslize alcoólico atrapalhar uma relação tão legal. Mas agora mudou tudo.

Desatualizada Totalmente

É foda ficar sem computador em casa. Felizmente, isso acabou! Agora ganhei do Papai um super mega computador, e vou poder atualizar meu bloguinho com muito mais eficência.
Não terei mais que escrever tudo, pra depois digitar e postar!

Bom, várias coisas têm acontecido nesse início de férias. Tive que trabalhar uns dias porque a Cocneição foi demitida, e o meu setor ficou uma zona total. Nem sei como as coisas estão por lá! E vai ser uma loucura voltar em agosto. Por mais que eu tente, não consigo desligar e parar de pensar naquela maldita faculdade!

Mudando de assunto, minha vidinha tá uma zona! Não posso explicitar aqui o que anda acontecendo porque posso me comprometer (e muito!) com isso. Só sei que, mais uma vez, sou apenas a diversão! No começo isso é muito divertido, mas falta alguma coisa. O proibido tem um gostinho muito bom, mas chega uma hora que esse fator não faz mais diferença. Fora que eu odeio ter que ficar controlando meus sentimentos para não me envolver. Simplesmente porque NÃO DÁ PRA ME ENVOLVER DESSE JEITO!